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8月の相談は、「口出しの多すぎる親について」です。

【相談内容】
家族と上手に付き合えなくて悩んでいます。
いつまでたっても親は親なんでしょうけれど 自分のやることにいちいち口を出してきて とても腹が立ちます。
聞き流せばいいと思うのですが、 家族だと思うと余計に腹が立ちます。
同様に、配偶者にもあれやれこれやれと指示をされ 自分は家族のために奴隷のようになっている 気持ちになる時があります。
自分が我慢すればいいことだとだまっていますが 今度は自分の不機嫌な態度が外に現れて またいろいろ言われ、負の連鎖です。 もっといい方向に関係を築くには どうしたらよいでしょうか?



■親御さんがご自分の事や配偶者にいちいち口出しをされるので腹が立つやら自分は奴隷ではないかと思う事すらあるとのご相談ですね。

相談者は女性で、ご両親の家に配偶者とともに住まわれているとの前提でお話を進めさせていただきます。

親と子といえども考え方や感じ方から振る舞いでも違うのは当たり前。意見が合わないのが当たり前だと考えましょうl。

他人ならそんな人から遠ざかれば済むかもしれませんが、同じ屋根の下に住んでいればそうは行きませんね。

結婚して独立しても何時までたっても子供の用に思って接するのが親の心理です。

ではどのように対処すれば良いのでしょうか?

■認知的アプローチ
単純に考えれば、配偶者と共に家を出て二人だけの家庭を築けば解決します。
それができないとしたら原因は何でしょうか?
家を出ると
・出費がかさむので困る
・子供の面倒を見てもらえなくなる
貴方に家を出たくない事情があるなら、それに付随する障害(口出し)は我慢せざるを得ませんね。

自由を取るか、口出しを我慢してでもあなたの事情を優先するか、どちらを取るかの選択の問題です。

それとも親の面倒を見なければならないのでしょうか?
親の面倒を看るなら、逆に親御さんにその分我慢してもらわなければなりませんね。
「老いては子に従え」とのことわざがあるではありませんか!
はっきりそのように伝えましょう。

■原因究明的アプローチ
何故親御さんはそのように口出しされるのでしょうか?何か理由があるのでしょうか?

「やる事にいちいち口出しされて精神的に参っています。なぜそのように口出しされるのか理由を教えてください。」と率直に聴いてみましょう。
思いがけない答えが返ってくるかもしれません。

親御さんの理由を聞き、自分がなぜそうするかとの説明をし、それ等を双方がお互い理解した上でどうするのが最善なのか話し合ってみてはいかがでしょうか?

■重荷の共有的アプローチ
誰か身近に相談や悩みを共有できる方はいらっしゃいませんか?
話すだけでも、悩みを共有してもらうだけでも気持ちが楽になります。

加えて、良いアドバイスや経験談を得られるかもしれません。

勿論貴方も相手の方の悩みやお話を聴いて差し上げましょう。

貴方のケースはどのアプローチが良いのでしょうか?
ご自分で選択なさって下さい。

2017/08/27(Sun) 22:29  No.12